Любовь зла

Любовь зла, но не для мужчин. Как вы могли догадаться, поговорим сегодня о женской жертвенности. 

Фото автора Engin Akyurt 

Выше приведенную фразу мы слышим достаточно часто: и в оправдание выбора какого-либо романтического партнера с неоновой надписью на лбу «я мудак» (сейчас речь не про талантливо скрытый абьюз, а про очевидный «мудачизм», который женщина не отрицает), и в качестве оправдания эксплуатации своего бытового труда внутри отношений (даже с условным «немудаком»). И, поскольку, я рискую нарваться на обвинения в виктимблейминге («обвинение жертвы», - прим.редакции), сразу уточним: есть огромное количество причин, почему женщин эксплуатируют в романтических связях, и ответственность за это лежит только на мужчинах и патриархате. Мы бьемся, объясняем, разъясняем и открываем глаза женщинам, чтобы они спасали себя, бежали из токсичных отношений и больше в них не вступали. И вроде, схема довольно ясная: одна осознала раньше, объяснила другой, та - третьей, и так далее. А та, которая не осознала, находится в большой патриархальной кабале. 

Но иногда мы сталкиваемся с незадачей. Активистки-феминистки, которые жизнь повидали, дают вить из себя веревки всяким сомнительного качества «кукусикам». И здесь тоже есть много причин «почему», но ни одна не будет про вину женщин. Порой из женских уст мы слышим очень странную индульгенцию (освобождение от временного наказания за грехи, - прим. редакции) под названием «любовь зла». И она дает карт-бланш не только женщинам гробить свои жизни, но и оправдывает любое поведение мужика.

Контраргументов любовь обычно не терпит, ведь каждая из нас, хоть раз, да влюблялась, и позволяла второй стороне многое. Ведь любовь - это чувство, которое находится вне зоны нашего контроля, сердцу не прикажешь, так что, что с нее взять-то? Но при этом что-то с этой концепцией «любовь зла» все-таки не так.

Начнем с очевидного - любовь, действительно, зла. В том смысле, что влюбиться нелогично и нетипично для себя мы можем очень легко. Если бы влюбленность можно было контролировать, то не было бы и драм. Мы просто не влюблялись бы в тех, кто способен доставить нам боль. И если где-то, за секунду, до влюбленности этот процесс можно остановить, то после, уже бесполезно. В этом смысле к данной фразе у меня вопросов нет. Есть в другом.

И для начала буду придираться к пониманию «любви»: как чего-то возвышенного, чистого; богиней посланного; как лучшего проявления души и нашего естества; как чего-то волшебного, что испытывать почетно; к той движущей силе, что способна обнулить любые твои границы.

Любовью всегда тыкают, когда ты обозначаешь какие-то принципы в отношениях с собой или в рамках твоей жизненной позиции: «Ой, да это до первой любви, до первого мужчины, вот встретишь и захочешь». Туда же относим разговоры про финансовый вопрос, разделение труда, личное пространство и подруг: «Зачем же так рационально, а где же в этом во всём будут чувства?»

Иными словами, женщине нельзя задумываться о любой материальной стороне отношений. Она должна отказаться от всех своих увлечений и убеждений, а заодно от личной и физической свободы. В начале, я также упомянула об активистках, но это лишь потому, что данный вопрос задел лично меня. Но, патриархальных историй уровня «он запретил мне выходить из дома, а я смирилась, потому что «любовь», - в разы больше. Но спешу, дорогие мои, вас разочаровать. 

Всё, что можете сказать о любви:  про душевные подъемы, про долгожданные встречи, про потребность позаботиться и защитить, про готовность к самопожертвованию,

Очень жаль, но лучшие наши чувства легко объясняются гормонами, которые так же легко исчезают, спустя определенное количество времени (не помню точную цифру, но вроде бы не более полутора лет). Дальше в игру вступает либо отрефлексированная, взрослая, выстроенная и проработанная любовь (что в переводе «адский труд»), либо привычки, убеждения, ожидания, ответственность, привязанность и т.п. 

Да к тому, что нет никакого элементарного заклинания «моментально-забывамус», которое превращает женщину из человека в рабыню. Есть обычное «наркотическое» желание испытать подъем лучших чувств (что обуславливается биологически), который будет строго ограничен во времени. А вот всё, что было «ДО» и будет «ПОСЛЕ» - это обыкновенная, реальная жизнь, в которой мы функционируем исходя из рационального восприятия комфорта и удобства. Говоря простым языком, если вы верите, что «любовь» стоит того, чтобы перекроить себя полностью, значит, вы верите, что ради двухчасового алкогольного опьянения можно, например, продать машину, ведь парочку часов тебе будет точно хорошо. Поменьше романтизации, и все будет гораздо лучше. 

Но мы не всегда, конечно, верим только в это. Иногда мы верим в любовь «в перспективе». Это когда мы оправдываем свою жертвенность тем, что мы хотим прожить с этим человеком жизнь или тем, что мы уже в отношениях, и уже прямо любим-любим, и годами наша любовь проверена. Дескать, если отношения долгие и серьезные, то витье из себя веревок каким-то образом оправдано. И с этим тоже вроде на первый взгляд всё ясно. Кто-нибудь видел, разве отношения без жертв и уступок? Кому-то правда будет жалко времени или ресурсов для спасения/счастья любимой/любимого? С этой позицией тоже что-то не так. 

Фото автора Kat Jayne

А именно, жертвенность ради «любви» - чисто женская фишка. Ведь именно они (женщины), когда предлагаешь им просто прекратить любое бытовое обслуживание взрослой, оборзевшей, половозрелой детины страшно оскорбляются: «это же не чужой человек! Я его люблю». И именно они начинают терпеть измены, обесценивание, игнорирование, «короткий поводок», оскорбления, подтрунивания, неопределенность и вообще любой свой статус в отношениях, потому что: «Я же люблю его!» Им кажется (и мужчины поддерживают эту веру), что любви не существует вне радикального самопожертвования. И тут возникает вопрос: «Если любовь автоматически подразумевает самопожертвование, то почему мы верим в мужскую любовь?» 

Мужчина спокойно сможет: есть, спать, работать, если вы всю неделю будете ходить на работу голодная и лишь иногда попивать энергетики с «дошиком». Никто не кинется наяривать вам по 10 видов «очень простых мне-не-сложно блюд» и «всего-то курочку на 20 минут закинуть». Он не броситься отмывать поддон душа, если вы найдете там волос, он не бросит все дела, чтобы сбегать в аптеку или вызвать врача, если вы закашляли, у вас глаза красные и слезятся. А уж про то, что он явно не запишется на курсы «Кунилингус для вашей богини, или что сделать, чтобы она не ушла?», если вы пару раз не испытаете оргазм.

Вот той, которая сохраняет тебе твой социальный статус, работу, здоровье, свободное время, личное пространство, друзей, уважение, да еще и уровень выживания поднимает до гостиничного: завтрак включен, чистенькие полотенчики раз в два дня появляются, кровати заправляются, уборка проводится, одним словом сказка у мужчин, а не любовь.

И вы знаете, я не буду занудой и говорить про «любить, но равноправно и здорово». И даже не буду делать акцент, что сама любительница осознанных ныряний в пучину созависимости. И для меня, как вечной «спасательницы», нет милее досуга, чем пожертвовать чем-то своим (в рамках разумного) ради «его улыбки».

Я просто скажу, что любовь, самая глубокая, зрелая, честная и отважная, которую я испытывала много лет, психотерапией починилась за две недели. А потом где-то год чинились последствия. А потом и как-то «оно само» разучилось втягиваться в абьюз, научилось его распознавать, перестало дофаминить на токсичность.

Так что, если не справляетесь с чувствами, обращайтесь за помощью к профессионалкам, которые знают, как работают ваши чувства (а работают они «плюс-минус» универсально). А если справляетесь, любите на здоровье, но без неоправданных жертв и потери чувства контроля и безопасности. Любите с перестраховкой. И всегда анализируйте каждое чувство и явление. Особенно через призму социальных процессов и сексизма. Холодной головой. Ибо патриархат и работа мозга - есть, а вот магии - нет. 

P.S Личное мое мнение, конечно есть, но не магия мытья посуды, это точно!

Автор: Наталья Кузнецова @kuznetsova_helpwomen