Почему современные женщины все чаще отказываются от брака

Тема отказа современных женщин от брака претендует как минимум на научный труд страниц в пятьсот. Каких именно женщин? От какого по счету брака? От брака гражданского или официального? Возраст, соцстатус, наличие детей и прочее. Или это тема вдов и скорби? А что такое брак: жить в одной квартире в разных комнатах и постоянно ругаться или видеться неделю в месяц, потому что в другое время командировки, но при этом не чаять друг в друге души? Обозначим рамки исследования возрастом от 18 до 35 лет (увы, потом уже или никак, или очень сложно) и отсутствием детей, а также рассмотрим брак как возможность сохранения человеческих отношений.

Как утверждает специалист по женской психике Михаил Лабковский: «Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, – это неспособность к отношениям и страх перед ними». За отказом от брака можно удобно спрятать ситуацию «почему я не могу выйти замуж». Отказ подразумевает доминирующую позицию и контроль. Как будто сильная и независимая сознательно выбирает позицию безбрачия. Вы когда-нибудь встречали девушку, у которой стоит очередь из претендентов на ее руку и сердце, а она намеренно их не замечает?

Что скрывается на самом деле за отказом? Возможно, маскировка детской травмы, эмоциональная или психологическая незрелость. Только не вздумайте занудно всем незамужним барышням поставить диагноз – инфантильность. Стоит различать «пока не встретила парня, с которым бы хотелось создать семью» с целибатом. Способность адекватно переносить одиночество и находиться наедине с самим собой – это качества зрелой личности. Но нормально ли в 20 лет хотеть намеренно оставаться одной в 40-50-60? А это случится. 40-50-60 лет неминуемо приходят. И в 20 лет наступают выходные дни и праздники, когда проявляется вся скудность смысла повседневной городской жизни. 

«Идет поиск новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала вступали в брак, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, лишь после становления личности переходят к созданию семьи. У молодежи прямого отказа от идеи брака нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая», – пишет Сергей Петрушин, кандидат психологических наук и психотерапевт. У психологического мотива есть свои плюсы и минусы – не надо подчиняться воле родителей, укреплению соцстатуса и генофонда, залету, а также существует огромное поле эмоционально-сексуальных причин, которые создают иллюзию свободного выбора у невротика и возможность выбора партнера у зрелой личности. Среди иллюзорных факторов самые распространенные причины: протест родителям («Я от вас ухожу!»), способ стать взрослым («Я теперь буду жить самостоятельно!»), фантазии об идеальном Я  («Ни у кого не получилось, а я смогла!»), идеализация партнера («Он мой принц. Он сделает все, что я только попрошу»), нарциссическое расширение («Посмотрите, какой он у меня крутой! Значит и я – крутая»), месть, жалость, отчаяние и другие. Среди зрелых – от возможности безопасного и доступного секса с постоянным партнером до возможности получить/дать эмоциональную поддержку и почувствовать себя нужной. И, конечно, самое главное в зрелых отношениях – это любовь. 

«Такого как …, чтобы не пил. Такого как…, чтобы цветы дарил»

В начале августа на иркутском Фэйсбуке разразились жаркие споры о женских тренингах. Сторонники ратовали за необходимость прокачки женской энергии с целью получения всех причитающихся за такую энергию благ, в том числе и материальных, а противники осуждали увиденную ими меркантильность сторонников. Конечно, каждый остался при своем мнении – похоливарили и забыли. Осталось два вопроса: отсутствие конкретного образа партнера и искусство манипуляции.

Юные девы (не все, не везде, но среди участниц тренингов их встречается много) не понимают, для чего и какой им нужен мужчина. Есть встроенный набор социально приемлемых данных о мужчине: сильный, смелый, обеспеченный, начитанный, заботливый, дарит подарки, красиво ухаживает, любит такой, какая я есть, обожает, опять дарит подарки и немного секса. Собирательный образ, обобщенное описание идеала, принятого в данный момент в обществе. Есть обезличенный тип мужчины, нет конкретного человека. Виктор Франкл, доктор медицины, психоаналитик писал о любви, как о «вхождении в непосредственные отношения с личностью любимого, с его своеобразием и неповторимостью». Многие девушки, которые живут с мужчиной не первый год, не могут ответить на вопрос: «Какой он? Почему они вместе с ним? Что его тревожит, что он любит, что он чувствует, что он думает о ней? Какие чувства и эмоции у нее вызывает?». 

Для понимания другого человека нужен развитый эмоциональный интеллект, умение сопереживать, сострадать. Это не всегда приятно и легко. Тут себя бы понять, что хочешь, а еще какой-то мужик на голову. А ведь даже самому сильному мужчине нужна поддержка и опора, у него порою случаются неприятности. Мужчины плачут иногда (и пусть лучше плачут, чем получают инсульт или инфаркт). Понимание – это еще и ответственность, надо предпринимать какие-то действия, искать слова. А тут, если он цветов не дарит, в ресторан не зовет, еще и грустный какой-то: «Ну, его, слабака! Найду другого».

Для создания семьи нужен душевный труд – формировать образ мужчины и наращивать эмоциональный интеллект. Есть ли на это время, силы и желание между спортзалом, работой и очередной вечеринкой с подругами?

«Хочу платьице и на ручки»

Теперь о манипуляциях и функциональном подходе. Откуда они? Наряду с отсутствием образа мужчины у некоторых барышень отсутствует внутренняя уверенность в своей женственности, нет образа себя как женщины (залог успеха почти всех дамских тренингов). Начинается утомительный поиск Я-идеала с перебиранием партнеров и произведением впечатления, ведь по стандарту настоящая женщина обладает какой-то неведомой магией: «я иду, а они в штабеля сами укладываются», или «я такая «вау», что мне подарили Лексус», или «я открыла чакру, канал, поток для привлечения мужчин и денег». Во время смешения гендерных ценностей изучить основы женственности весьма неплохо, однако с какой целью такие знания применять?

В детстве и юности за девичьими манипуляциями стоит поиск моделей общения с противоположным полом, тестирование своей женственности, сексуальности, эмоциональное наполнение себя. И это хорошо, но максимум до 24 лет. Если же отношения строятся исключительно ради выгоды, становится не важно, что представляет человек из себя как таковой. Общение двух людей становится похоже на общение двух масок. Участники предстают друг перед другом во всем блеске и великолепии, все качества личности тщательно скрыты. «Как выходить замуж, если я сплю без косметики, ем по ночам, храплю, устаю, и вообще у меня бывают проблемы и плохое настроение?». Михаил Лабковский написал: «Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы». Сложно признать собственную неидеальность, а показать ее кому-то и довериться – еще сложнее. Женщина сама себя сознательно обезличивает в глазах мужчины. Безликость любить нельзя. Типовой женщине можно подарить Лексус, но любовь – нет. А там, где отсутствует счастье в любви, это отсутствие должно компенсироваться количеством сексуального удовольствия, а значит, о верности в отношениях речь не идет. 

За другой стороной функционального подхода «заботился, дарил подарки, любил любую» прячется инфантильная женская часть. С какой радости он должен вас любить немытую, нечесаную и с тараканами в голове? Те, кто в детстве был обделен вниманием со стороны мужских фигур или нафантазировал себе, что недополучил его от отца, деда, тренера по плаванию, будет бесконечно требовать от партнера абсолютной заботы. Это утомляет, причем, обе стороны.

«Я – это ты, ты – это я»

Еще одним фасадом отказа от брака является извечное «все хорошие мужчины давно разобраны» или «остались одни мудаки, алкоголики, женатые и пр.». К нему даже не стоит относиться серьезно. Во время психоаналитической работы быстро выясняются глубинные причины. Так можно ответить надоедливой бабушке, которая мечтает увидеть правнуков, но не выдавайте это за правду другим взрослым людям. Мужчины есть. В любом возрасте.

Серьезные проблемы – идеализация партнера и симбиотические отношения с родственниками. Сколько девушек живет в фантазиях: «он – моя вторая половина», «мы с ним думаем одинаково», «он читает мои мысли, а я его», «он исполнит все мои мечты», «мои родной человек». Если в случае поиска социального идеала каждый мужчина строго тестируется на соответствие стандартам, то в случае идеализации ему сначала придумываются, а потом приписываются все идеальные черты. Когда он перестает им соответствовать (он же реальный), мужчину быстро низвергают с пьедестала и наделяют титулом типичного козла. 

Тревожный звонок, когда после окончания вуза девушка продолжает жить с семьей своих родителей, когда это происходит в 30 лет – пора уже звонить во все колокола. Финансово легче, у нее нет квартиры, маленькая зарплата, чтобы снимать отдельное жилье – рационализировать можно бесконечно. Основная причина – эмоциональная связь. И бонус от инфантильности – за счет родителей жить действительно легче. Зачем женщине вступать в брак, если он предполагает ответственность за саму себя и, упаси Боже, за другого? Но замуж-то все равно как-то надо. В таких случаях партнер ищется по образу и подобию папы, а чаще мамы, особенно если девушка воспитывалась без отца. Речь не идет о гомосексуальности.  Эмоционально мужчина заменяет мамку и няньку. Но ни один мужчина не будет относиться к женщине так, как к ней относятся родители – он не будет ее безусловно любить. А если все-таки с мужчиной воссоздаются детско-родительские отношения, то на сексе ставится крест – жить вместе они продолжат, но спать он будет с другой, страдать от чувства вины, проявлять агрессию и прочее-прочее. Табу инцеста работает сильно. 

Симбиоз с родителями – ситуация переполненная чувствами. Здесь и долг, и любовь, и вина, и злость. Если кто-то болеет из них, имеет проблемы, если мать всю жизнь положила на воспитание дочери, если девочка стала кому-то эмоциональным партнером, такие связи рвутся долго и больно. Даже уходя замуж, дочь, преисполненная чувством вины, часто возвращается обратно к родителям, иногда с ребенком – она выполнила долг перед обществом и осталась верна семье. Иногда симбиоз является реальной причиной отказа от брака и от проживания своей собственной жизни.

«Те же грабли»

Теперь о детских психологических травмах. Как писалось вначале, отказ – это контроль над ситуацией. По мнению Ханны Сигал, кляйнианского психоаналитика: «Контроль является способом отрицания зависимости». Представим, что девушка имеет опыт, когда ее оставляли, покидали родители или значимые люди. Этот опыт болезненный, под ним скрыты обиды, несбывшиеся ожидания, разочарования в себе, нарциссические раны. Поэтому заранее лучше отказать в отношениях другому человеку, чтобы не переживать вновь эту боль. «Я брошу первой, чтобы меня не бросили». «Я брошу заранее». «Я буду контролировать эту ситуацию». «Я вообще не буду строить никаких отношений, чтобы не страдать». 

Еще один травматичный опыт встречается у девушек, которые несколько лет живут с молодым человеком, отчаянно хотят за него замуж, но так и не получают предложение руки и сердца: «Я не буду просить то, чего я хочу, чтобы он не подумал, что я от него что-то требую, обременяю». И это тоже отказ от брака. Страх перед фантазиями и непереносимостью чувств.

Резюме

Перечислить все причины отказа современной женщины от брака, как ингредиенты пирога, просто невозможно. Каждый случай уникален как сама его носительница. Отсутствие образа мужчины, слабый эмоциональный интеллект, неуверенность в собственной женственности, нарциссическая озабоченность, инфантильность, идеализация партнера, симбиотические отношения, детские травмы – это далеко не полный список, пункты которого взаимосвязаны. Я намеренно не рассматривала патологические случаи и оставила за текстом зрелую автономную личность – они исключение. Как ни странно, но невротические мотивы вступления в брак часто совпадают с мотивами отказа от него.Человек – существо социальное. Он не может быть один. Его психика не справится, и жизнь будет лишена смысла. Для человека важно что-то для кого-то создавать. Даже при успешном использовании заменителей человеческих отношений – работа, спорт, творчество, хобби, соцсети – любому человеку нужно доверие, любовь и общение с близкими людьми. Многим женщинам необходимо пройти через разные жизненные ситуации, чтобы в итоге созреть до отношений. Кого-то инсайт накрывает в 20 лет, а кто-то созревает только к 28 годам. 

Текст: Дарья Мусихина