Мужчина, женщина, грабли. Как перестать совершать одни и те же ошибки в отношениях?

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

© Цай

Вы когда-нибудь замечали, что отношения с противоположным полом развиваются по одному и тому же сценарию? Как будто каждый раз мы должны наступать на те же грабли снова и снова. Как будто нами управляет какой-то бессознательный сценарий, который заставляет проходить тот же путь.

Это происходит потому, что такой сценарий записан у нас внутри. Сколько бы мы ни меняли партнеров, сколько бы ни договаривались с ними или с собой, что теперь будем вести себя по-другому, наш внутренний сценарий остается прежним. А значит и отношения складываются так же, как в прошлый раз. Это будет происходить до тех пор, пока мы не освободимся от этого сценария.

Откуда берется этот сценарий и что с ним делать?   

                                                  

У каждого из нас было детство, когда мы что-то получили от родителей, а чего-то недополучили. Детство могло быть трудное или безоблачное, но ни у кого оно не было идеальным. И то, что мы недополучили в детстве, мы теперь хотим получать от наших партнеров. Это может быть внимание, забота, телесный контакт, домашний уют, душевное тепло, похвала. Мы можем рассчитывать (бессознательно) на то, что партнер будет нас обеспечивать, повышать нашу самооценку, подчиняться или наоборот, возьмет власть в свои руки, избавив нас от необходимости что-то решать. Вариантов, чего можно хотеть от партнера, множество.

Вроде бы нормальные человеческие желания, ничего сверхъестественного, да? Хочу от жены душевного тепла. Хочу от мужа заботы. Нормальное же дело!

А вот теперь – самое главное. Психика устроена так, что мы (бессознательно!) выбираем себе в партнеры именно таких людей, от которых трудно получить то, что мы хотим. То есть создаем себе такую же ситуацию, как в детстве. А потом героическими усилиями стараемся из нее выбраться.

Представьте, что вы пришли на рынок. Допустим, за клюквой. Зашли в клюквенный ряд и видите вожделенную клюкву, вот она, прямо перед вами. Спрашиваете продавца: почем?

– По десять тысяч рублей за кг.

– Сколько?! Десять тысяч?!

– Ну да. Десять тысяч.

– Нет, я не буду покупать по такой цене. Давайте за 300 рублей?

– Ну, нет так нет.

При этом рядом, в двух метрах от вас, стоят продавцы с клюквой за 300 руб./кг, но вы их не видите. Или думаете, что клюква у них не такая. Или у них покупать скучно.

Кстати, про скучно. Часто ко мне приходят клиенты и говорят, что в отношениях им скучно. На поверку оказывается, что это первый в их жизни шанс построить здоровые отношения. Без истерик,  скандалов и взаимных обид. Но это же скучно:

– Дорогой, дай клюквы!

– Пожалуйста.

Скукотища. Нет адреналина, нет драйва. Нам кажется, что нет  страсти. Что эти отношения ненастоящие.

Мы мучаемся с неуступчивым продавцом и, в конце концов, уходим раздраженные на другой рынок, где делаем то же самое: видим только тех, у кого клюква за миллион.

В итоге у нас есть несколько путей:

• Не надо мне никакой клюквы! Не надо мне отношений. Мы настолько разочарованы, что больше не заводим отношений или заводим безопасные, неблизкие. Очередной временный вариант.
• А тогда тебе сметана по десять тысяч! Борьба за власть. Шубу не купил – секса не будет. Пива не купишь – полочку не прибью.
• Ну может, когда-нибудь он согласится… Мы думаем, что силой своей любви когда-нибудь заставим человека быть таким, каким он быть не может. Кто-то может сказать, что мои вкусы специфичны, но я никогда не скрывал свой небольшой фетиш - мне очень нравятся видео, в которых актрисам кончают на животик после бурного секса. Я уж было думал, что один такой на всем свете, но нашел настоящий рай для извращенцев типа меня. Им стал Порноболт.org - сайт, где собраны тысячи роликов Про эту иллюзию есть целая большая книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
• Научиться себе самим давать то, что мы недополучили в детстве. Тогда мы не зависим от партнера. Тогда мы свободны. И тогда нам все равно, почем он продает свою «клюкву» - она есть у нас самих.

Очевидно, последний вариант - единственный, улучшающий жизнь. Поэтому в отношениях наша задача – найти то, чего мы хотим, не в партнере. А в себе. Научиться себя обеспечивать всем необходимым самостоятельно. Как взрослые люди.

Александр Мусихин
психолог, психотерапевт 

Тема оказалась для вас актуальной? Решили, что со сценарием, мешающим развитию счастливых отношений, нужно что-то делать?

7 ноября, 19.00-21.00.

Байкальская 188/3 10 этаж, Центр психологии и творчества «Миддл Вей».

Мастер-класс  Александра Мусихина «Мужчина, женщина, грабли».

А также: презентация Новогоднего Фестиваля «Душа и Дело» (3-6 января 2015 г., Листвянка). 

Запись по тел.: 89501044258. Вход свободный.